Семейные кризисы

Различия между традиционной российской и западной семьей

У среднестатистической российской семьи имеются специфические отличия от семьи западной или американской, обусловленные экономическими и культуральными причинами. Не у всех есть возможность иметь отдельное жилье, но зачастую и при его наличии молодые супруги не стремятся отделиться от родителей, оставаясь «вечными детьми». Старшее поколение дает им возможность учиться и делать карьеру, освобождая от тягот быта. Они становятся участниками и судьями в разногласиях молодых супругов, а иногда исподволь вмешиваются даже в их сексуальную жизнь.

Отличия семьи западной от российской заключаются в том, что браки заключаются в более позднем возрасте, когда оба супруга «прочно стоят на ногах» и не нуждаются ни в моральной, ни в материальной поддержке родителей, а последние не считают возможным вмешиваться в семейную жизнь детей.

Западная семья, в отличие от российской, как правило, состоит их двух поколений – родителей и детей. Российская – из трех, причем между всеми членами семьи складываются весьма тесные и противоречивые отношения. С неопределенностью семейных ролей. Например, муж и жена делят общую постель, но между ними нет интимных эмоциональных отношений, поскольку муж психологически ближе к матери (так называемый «вечный сын»). И получается, что он функционально – муж своей матери и любовник – жене.

В российской семье традиционно не в почете индивидуальность, в ней выше конфликтность, основным поводом для которого является вопрос власти.

Кризис первого года совместной жизни.

Это время притирки супругов друг к другу. Обычно перед вступлением в брак, люди оговаривают, как в дальнейшем будет протекать их жизнь: где они будут жить, сколько детей планируют, кто будет работать, а кто заниматься бытом. То есть, они заключают «брачный контракт» на уровне Взрослый – Взрослый. Разногласия начинаются тогда, когда молодые супруги сталкиваются с «непредвиденными обстоятельствами», которые не были проговорены, и каждый из них считал, что это «само собой разумеется». Например, утром жена ждет завтрак в постель, и муж ждет того же. Потому, как в родительской семье жены отец поступал именно так, а в семье мужа – ровно наоборот. Оба супруга испытывают разочарование и возмущение. Зачастую новобрачные испытывают иллюзию, что с момента заключения брака супруг(а) становятся их «личной собственностью», а потому можно распоряжаться его(ее) временем, выбором деятельности и выбором круга общения.

Как правило, такое происходит, когда люди не осознают истинных причин вступления в брак, который подвержен риску скорого распада.

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.

Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу в распределение ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру».

Иногда оба супруга готовы к такому развитию отношений, но если у кого-то из них это вызывает протест, начинаются разногласия. Внешне они выглядят как непонимание между невесткой и свекровью  или между тещей и зятем, а на самом деле это есть результат непроясненных ролевых отношений между супругами.

Советы психотерапевта

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Проблема заключается в непроясненности Ваших отношений со второй половиной. В том, что кто-то из вас не может принять на себя новую роль и отказаться от положения ребенка своих родителей и стать мужем или женой. Перед серьезной беседой с супругом(ой) Вы должны быть уверены, что твердо намерены бороться за свой брак. Если Вашего партнера все устраивает, и он(а) не готовы выслушать Ваши аргументы, то у Вас есть только два выхода: принять «правила игры», либо прекратить брачные отношения. В последнем случае было бы полезным проанализировать самостоятельно или вместе с психотерапевтом причины, которые побудили Вас вступить в такой брак.

Если диалог прошел успешно, вам следует сразу же четко обозначить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу примет новую «расстановку сил».

Кардинальным совместным решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.

Кризис рождения ребенка

Как правило, когда в семье появляются дети, супругам трудно бывает принять новую роль родителя. Меняется их сексуальная жизнь. Будущий отец с трудом переносит «капризы» беременной жены, а после рождения ребенка – возможную послеродовую депрессию. Появившееся на свет новое существо занимает все время жены, и чувство любви и привязанности переносится с мужа на младенца. Муж может испытывать чувство ревности к ребенку, а жена – обиду за непонимание трудностей ее положения и малое участие мужа в уходе за ребенком. Встает вопрос о взаимном вкладе в семейный бюджет. Муж зачастую не понимает, отчего устает жена, поскольку та сидит дома, а он ходит на работу.

Если молодая семья живет с родителями, то старшее поколение часто вмешивается в воспитание детей, объясняя это большим жизненным опытом.

Советы психотерапевта

Этот этап жизни семьи проходит легче, если супруги заранее запланировали рождение детей, распределили роли  и подготовились к этому материально и морально. Но даже если такое произошло «неожиданно», то оптимальным решением на этом этапе явилось бы озвучивание всех не проговоренных ожиданий от партнера и пересмотр брачного контракта и перспектив. В этом так же вам сможет помочь психотерапевт.

Кризис среднего возраста

Примерные сроки его наступление – 35-40 лет. Это «скучная» середина жизни. Дети превратились в подростков и стремятся с самостоятельности и эмоционального отделения от родителей. Собственные родители постарели и требуют к себе повышенного внимания. Может не устраивать работа, но менять профессию уже поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит, и тогда возникает желание что-то поменять в жизни. Супруги уже не молоды, но и не стары. Повседневная рутина в профессиональной и сексуальной жизни, относительная свобода и чувство нереализованности могут привести к бунту, который  прекрасно отображен в фильме «Красота по-американски». Возникает соблазн поменять работу или семью, кто-то заводит партнера на стороне.

Супруги могут ощущать пустоту в отношениях: им не о чем говорить, нет общих интересов. Их уже мало сплачивают выросшие дети.

Кто-то ощущает крах всей жизни, кто-то — шанс начать новую жизнь, заняться тем, на что раньше не хватало времени из-за проблем с детьми или необходимости строить карьеру. Люди начинают реализовывать свои желания: обретают хобби, начинают путешествовать или ищут более подходящего партнера.

Советы психотерапевта

Проанализируйте вместе с партнером на чем теперь держится ваш брак. Подчеркните положительные стороны этого периода: относительная свобода от воспитания детей, возможность смены деятельности, финансовая стабильность. Возможно, вы обнаружите, что до сих пор сохраняли брак ради детей. Подумайте, хотите ли сохранять семью, и если нет, то постарайтесь развестись цивилизованно и продуманно. Проблемы, с которыми сталкиваются разводящиеся супруги, описаны в разделе Развод.

«Синдром опустевшего гнезда»

Он наступает, когда дети окончательно отделяются, уходят из родительской семьи. Как правило, это совпадает с выходом одного или обоих супругов на пенсию. В это время престарелые пары уже редко разводятся.

Особенно тяжело это переживается женщиной, для которой родительство всю жизнь было основным занятием. Возникает соблазн реализовать себя в роли бабушки, активно вмешиваясь в молодую семью детей. Не все молодые семьи могут позволить себе жить отдельно от родителей, а потому испытывают психологическое давление со стороны родителей, которые «прожили долгую жизнь и точно знают, как надо жить». Т.о. они создают угрозу устойчивости молодой семье, но при этом заняты общим делом. Они признают ошибки в воспитании собственных детей и, пытаясь их исправить на собственных внуках, с высоты своего опыта дают советы молодым. Бабушки и дедушки, порой вопреки здравому смыслу, или же вопреки стилю воспитания внуков, начинают их баловать. На внешнем социальном уровне это может выглядеть как опека и любовь, а на внутреннем психологическом – как агрессия по отношению к выросшим и отделившимся детям.

Советы психотерапевта

Вам необходимо заново выстраивать свою собственную жизнь с новыми правилами и границами, а так же новые отношения со своими взрослыми детьми, уважая их право жить так, как они хотят. Во многом Вам сможет помочь новое дело, увлечение, кружки по интересам. Замечено, что чем дольше человек продолжает работать по любимой специальности и чем более интеллектуален его труд, тем легче он переносит этот период.

Общие рекомендации психотерапевта при семейных кризисах

Если в вашей семье происходит нечто подобное, проанализируйте типичные образцы поведения всех трех поколений, даже если вы живете раздельно.

• Что говорят бабушка и дедушка о родителях (даже уже разведенных)?
• Какие определения звучат чаще всего из их уст?
• Запишите историю Вашей семьи происхождения как можно подробнее, в том числе Ваши фантазии и догадки. Если есть возможность, узнайте о семейных тайнах и мифах.

Проанализировать многие проблемы вам поможет психотерапевт. Это стоит сделать в любое время: возможно, это убережет ваших детей от повторения жизненных ошибок и позволит им быть более свободными в выборе жизненного пути.