Интервью для взрослых о привязанности
Наша консультативная служба ранней помощи начала опрос родителей о том, каким образом, как они чувствуют, на них, как на родителей и людей, оказывает влияние тот тип родительства, который они имели в детстве. Таким образом, мы хотели бы спросить вас о ваших ранних отношениях с вашей семьей и о том, что вы думаете а способе, которым они должны влиять на вас. Я буду спрашивать вас в основном о вашем детстве, а также мы приблизимся к вашим последним годам и к тому, что происходит в настоящем.
Полностью это интервью займёт у нас приблизительно час.
Вопросы:
- Можете ли вы начать с того, что поможете мне сориентироваться в ващей ранней семейной ситуации: где вы жили, с кем жили и так далее? Где вы родились? Много ли вы переезжали с места на место? Что делала ваша семья в разное время, чтобы иметь средства к жизни?
Этот вопрос используется как для того, чтобы получить основные данные, которые могут потеряться в процессе интервью, так и для того; чтобы установить релаксирующую атмосферу разговора. С этого раннего момента интервью опрашивающий может чувствовать себя свободным в том, чтобы разделить части личной биографии или комментарев с опрашиваемым и с целью ободрить его, интервьюер вовлекается свободно в более нормальный разговорный стиль (т, с. «Я был самый старший из троих братьев», «Была ли это одна из больших деревень?», «Много чего такого происходило в то время»)
Часто ли вы видели своих прародителей (дедушек и бабушек), когда вы были маленьким?
Если обнаружится, что были такие прародители, которых никогда не видели, спросите не умерли ли они (она) до того, как опрашиваемый родился.
Если «да», то продолжайте так: «Отец вашей матери умер до вашего рождения? Сколько лет ей тогда было, знаете ли вы? Много ли говорила она вам об этом дедущке?»
Этот вопрос предназначен для того, чтобы информировать нас не перенесли ли родители опрашиваемого раннюю потерю собственных родителей. Ответ на этот вопрос будет важным для нашего понимания влияния ранней потери для второго поколения; но он долже появиться как обоснованный и спонтанный вопрос со стороны спрашивающего.
Жили ли в вашем доме, кроме родителей, братья и сёстры или кто-либо еще? Живут ли они рядом сейчас или ваша семья довольно разрознена?
Не переходите к следующему вопросу до тех пор, пока опрашиваемый не будет казаться частично немного релаксированным и ориентированным.
- Я хотел(а) бы, чтобы вы попытались описать ваши отношения с вашими родителями, в то время, когда вы были ребёнком …если бы вы могли начать с той самой ранней поры, которую можете вспомнить.
Поощрите родителя попытаться вспомнить очень ранний период. Многие родители говорят, что они не могут вспомнить детство, оставьте в покое раннее детство, но вам очень нужно сформулировать вопросы, начиная по крайней мере с пятилетнего возраста, и время от времени можно напоминать опрашиваемой(ому), что, если это возможно, вы бы хотели, чтобы она (он) вернулась в мыслях к этому периоду.
Возможно это слишком прямое вторжение и опрашиваемая(ый) может запнуться. Укажите как-либо, что это чувство затруднения является естественным, но дайте понять каким-либо молчанием, что вам бы хотелось, если бы она попыталась в общем описать ранние отношения.
- Сейчас я хочу попросить вас выбрать 5 прилагательных, которые отражают ваши детские отношения с матерью. Я знаю, это потребует немного времёни, так что подумайте минутку… затем я спрошу вас, почему вы выбрали их.
Не все опрашиваемые способны выбрать 5 прилагательных сразу, и, если это кажется слишком трудным, просто позвольте опрашиваемому выбрать по одному или по два прилагательных. Будьте уверены, что вы достаточно проясните сообщаемые отношения, вслушиваясь в это предположение, хотя и без преднамеренного изучения и подчёркивания. Некоторые опрашиваемые используют прилагательные отношений, чтобы описать родителей, а некоторые точно описывают себя как родителей, т.е. в значительной степени умелых управляющих, хотя их просили только «выбрать прилагательные, чтобы описать мать». Эти индивидуальные различия представляют интерес только в том случае, если опрашиваемый слышит фразу: «которые отражают ваши детские отношения с вашей матерью».
Следующее исследование (зондирование) следует либо за полным набором прилагательных, либо за каждым прилагательным по мере его появления.
Хорошо, теперь позвольте мне задать вам несколько вопросов по каждому пункту, по каждому прилагательному вашего описания. Вы говорите, она была (вы используете фразу, сказанную субъектом)… Есть ли какие-нибудь воспоминания или инцинденты, которые приходят на ум по отношению к ней?
Интервьюер продолжает настолько естественно, насколько возможно, разговор по поводу каждой фразы или прилагательного, выбранного взрослым. Опрашивающий ищет здесь специфическое подкрепляющие или иллюстративные воспоминания или случаи. Специфические подтверждающие воспоминания или раскрытия и иллюстрация разыскиваются для каждого прилагательного.
Этот выбор прилагательных очень полезен как в начале интервью, так и в последующем анализе. Это помогает некоторым родителям продолжать фокусироваться на отношениях, когда по другому они не смогли бы породить спонтанных комментариев. Однако, так как способность давать как иллюстративные^., так и специфические воспоминания — или только одно, или только другое – значительна, то интервъюер должен достаточно настойчиво добиваться этих прилагательных, относительно которых она (он) считает, что их просто нельзя дать. Некоторые индивидуумы умеренно протестуют, потому что что они «не хотят думать таким образом», поэтому интервьюер может ответить шутливо или дружелюбно: «только попробуйте! Почему бы вам не начать с одного или двух прилагательных». Не все спраши ваемые способны подобрать все пять прилагательных сразу.
По времени это обычно самый долгий ответ. Очевидно некоторые выбранные прилагательные могут быть почта идентичными, т.е. «любящая, заботливая», и вы можете одним вопросом зондировать подкрепляющие воспоминания, связанные с ними. («Вы описываете свою мать как любящую и заботливую. Можете ли вы проиллюстрировать это некоторыми воспоминаниям?») «Покровительственная» («защищающая») однако, значительно отличаются от «любящей, заботливой» и интервьюер должен искать по отдельности иллюстрирующие воспоминания. («Вы сказали, что она была не только любящей и заботливой, но также покровительной. любое воспоминание об этом»).
- Теперь я хотел бы, чтобы вы выбрали 5 прилагательных, отражающих ваши детские отношения с вашим отцом, Я собираюсь спросить вас снова, почему вы выбрали их?
- Какой родитель вам был ближе и почему? Почему не было этого ощущения (чувства) с другим родителем?
Одновременно вы просматриваете ранее заданные вопросы, ответ на это может быть очевиден, и вы можете захотеть заметить что-либо («Я думаю, я знаю ответ на этот следующий вопрос. Но я хотел бы коротко задать его по другому…»).
Хотя ответ на этот вопрос может быть в самом деле очевидным для многих субъектов, некоторые — особенно те, кто описывал обеих родителей как любящих — могут оказаться способными размышлять об отличиях отца в отношениях, используя этот вопрос.
- Когда вы были выведены из душевного равновесий (расстроены), будучи ребёнком, что вы делали?
Это критический вопрос в интервью, так что как можно больше подбодрите родителя придумать прежде всего свою собственную интерпретацию нарушения. Вариации в интерпретации важны и здесь снова, первая вещь, которую спрашивающий должен сделать — спокойно выдержать паузу, чтобы определить, что вопрос закончен и что ответ такой, какой требовался.
Как только опрашиваемый закончит свою собственную интерпретацию вопроса в этом ответе, начните со следующего зонда. Уверенно добивайтесь расширения каждого ответа. Если индивидуум заявляет, например, «Я замыкался», попробуйте понять, что для него значит, «замыкался».
- Когда вы были расстроены эмоционально, будучи маленьким, что вы делали? Можете ли вы проиллюстрировать с помощью специфического случая?
- Можете ли вы вспомнить, что могло бы произойти, когда у вас было физическое повреждение? Опять какой-либо специфический случай вам приходит в голову?
- Были ли вы когда-либо больны, когда были маленьким? Вы помните, что обычно происходило?
Когда воспроизводимая опрашиваемым картина переходит к описанию родителей, во-первых, посмотрите, какие детали он может вам дать спонтанно, затем спросите его прямо, если его поддерживали родители, то как они это делали.
Когда э та серия завершена, вернитесь назад и задайте остающиеся вопросы по отношению к родителю, о котором не упоминалось.
Уверенно добивайтесь расширения каждого ответа. Если опрашиваемый говорит «замыкаюсь», например, зондируйте, пока не поймете, что он имеет в виду под этим, то есть что точно он (она) делал или что точно чувствовал.
- Когда, как вы помните, у вас была первая разлука (сепарация) с родителями? Как вы на это реагировали? Отложились ли у вас в памяти какие-либо другие сепарации?
Респонденты обычно ссылаются на первое воспоминание о том, как они пошли в школу или уехали в лагерь. Однако иногда респонденты сами отмечают, что они ненавидели разлуки или необходимость родителя ходить на работу, просили родителей не уходить — или испытывали облегчение при мысли о разлуке.
- Испытывали ли вы когда-либо, будучи маленьким ребенком, что вас отвергают? Конечно, воспоминания эти теперь, вы можете понимать, что это на самом деле не было отрицанием (отвержением), но мне необходимо знать, помните ли вы, что когда-то испытывали чувство отверженности в детстве?
Обязательно уточните следующие вопросы, имеющие отношение к чувству отвержения:
—Сколько лет вам было, когда вы впервые это почувствовали, и что вы тогда делали?
- Почему, как вы думаете, ваши родители это делали — как вы думаете, он или она понимали, что тем самым они вас отвергают?
Может быть, интервьюеру придётся привести пример, но вначале предоставьте родителю достаточно времени, чтобы прореагировать (интерпретировать) вопрос.
- Многие респонденты пытаются уйти от этого вопроса, давая позитивный ответ. Для интервьюера может оказаться полезным привести примеры из его/её жизни с родителями. Интервьюер также должен быть готов привести, наконец, примеры из более ранних моментов данной беседы, когда респондент предположительно должен был чествовать себя отвергнутым.
- Угрожали ли вам когда-нибудь ваши родители в какой-либо форме — например, наказанием или, может быть, в шутливой форме?
—Некоторые родители приводят пример того, как их родители угрожали оставить их или выгнать из дому. Некоторые из родителей могут иметь воспоминания о жестоком обращении.
- Случалось ли что-нибудь в таком роде с вами или в вашей семье? |
- Сколько вам тогда было лет? Часто ли это происходило?
- Считаете ли вы, что этот опыт влияет на вас и теперь, когда вы стали взрослым человеком? Влияет ли это на ваш подход к вашему ребёнку?
- Многие респонденты на этот вопрос нередко просто отвечают «нет»
Некоторые, однако, сообщают о жестоком обращении, сексуальном злоупотреблений зачастую испытывают в памяти сильные мучения. Очевидно важно, чтобы в те моменты, когда респондент по своей воле делится с интервьюером воспоминаниями такого рода, интервьюер хранил уважительное молчание, или активно сочувствовал, или каким-либо другим подходящим способом пытался, насколько это возможно, помочь облегчить неприятные ощущения, связанные с такими воспоминаниями.
- Таким образом, как вы думаете, такой опыт с вашими родителями повлиял на вашу взрослую личность? Существуют ли какие либо аспекты вашего раннего, опыта, которые, как вам кажется, тормозили ваше развитие?
- И опять, в некоторых случаях, респондент уже как бы ответил на этот вопрос. Уточните, как обычно, что вы хотели бы получить от него какую-либо вербальный ответ в любом случае, как бы «для порядка».
- Как вы думаете, почему ваши родители вели себя так, а не иначе, когда вы были ребёнком?
- Этот вопрос важен, даже если респондент считает, что все переживания его детства были только положительными. Для респондентов, сообщивших об отрицательных переживаниях, этот вопрос особенно важен. Интервьюеру даже может потребоваться спровоцировать респондента, напомнив об упоминавшемся им (ею) опыте.
- Существовали ли другие взрослые, с которыми вы были близки, как с родителями, в вашем детстве? Или какие-либо другие взрослые, которые бы играли для вас особенно важную роль, даже если и не родительскую?
- Обязательно уточните возрасты, жил ли этот человек вместе с ребёнком, выполнял ли попечительские (воспитательные) функции, а также степень важности и природу взаимоотношений.
- Испытали ли вы потерю родителя или другого близкого вам любимого человека (брата или сестру, или близкого члена семьи), когда вы были ребёнком?
- Можете ли вы рассказать мне об обстоятельствах, и сколько вам было тогда лет?
—Как вы тогда на это реагировали? Были ли смерть внезапной или ожидаемой?
- Можете ли вы вспомнить ваши чувства в то время?
—Сильно ли изменились со временем ваши чувства касательно смерти этого человека?
—(Если не было сказано ранее самим респондентом). Разрешили ли вам пойти на похороны, и если да — как вы их перенесли?
- (В случае потери родителя или брата/сестры)» Как это подействовало, как вам кажется, на (другого родителя или) домашних, и как всё это менялось с годами?
- Считаете ли вы, что эта потеря повлияла на вашу взрослую личность? #
- Как это влияет на ваше отношение к вашему ребенку?
13а. потеряли ли вы каких-либо других важных для вас людей во время вашего детства? (те же вопросы).
- Потеряли ли вы других близких людей в вашей взрослой жизни? I
- Убедитесь, что в ответах на эти вопросы будет учтена и потеря сиблингов, старших или младших, дедушек и бабушек, в также потеря любых других людей, выполнявших роль «заменяющих объектов привязанности» для взрослого человека или живших в семье долгое время, Некоторые респонденты оказываются под сильным воздействием потерь, происшедших в их взрослой жизни. Дайте им время обсудить это, и обязательно задайте все необходимые вопросы.
- 14. Было ли много перемен в ваших взаимоотношениях с родителями (или оставшимся родителем) со времён вашего детства? Я имею в виду весь период, начиная с детства и до сегодняшнего дня?
- Здесь мы пытаемся выяснить косвенным путем:
- был ли период протеста, бунтарства, восстания против родителей,
- не переосмыслил ли респондент ранние неблагоприятные отношения и не «простил» ли он родителей.
- Если респондент вспоминает период, когда он вёл себя назло, «выпендривался», отреагировал, но неясно, был ли это настоящим протестом, обязательна выясните, как это на самом деле было. «Назло» можно вести себя для привлечения внимания, или чтобы сделать больно родителям, без того чтобы подобное поведение представляло собой период истинного восстания в интересах установления независимости.
- не опрашивайте о «прощении» прямо в лоб — это должно выйти само!
- Как вы сейчас, будучи взрослым человеком, расцениваете ваши взаимоотношения с родителями?
Этот вопрос уводит от воспоминаний о прошлом к настоящему —последние года два, или даже на этой неделе. Попытайтесь выяснить, насколько это возможно непрямым образом насколько тесен контакт вашего респондента с его родителями в настоящее время, каковы сейчас их отношения, источники удовлетворения и неудовлетворённости.
- Каковы сейчас ваши чувства и переживания при разлуке с вашим ребенком?
- Задайте этот вопрос так, как он есть, без уточнений, и дайте респонденту достаточно времени для ответа. Респондент может говорить о том, как он отправлял ребёнка в школу, на каникулы, и т.д. и эти разговоры следует поощрить.
Здесь мы хотим выяснить чувства респондента, связанные с сепарацией. Этот вопрос очень полезен для анализа по двум причинам. В некоторых случаях он проливает свет на характер обращения ролей между родителями и ребёнком, т.е. респондент может отвечать так, будто родитель сам является ребёнком. В других случаях респондент может внезапно заговорить о страхе потери ребёнка, или о страхе смерти вообще.
Если вы уверены, нто дали респонденту достаточно времени (иди достаточно раз повторили или уточнили вопрос), то добавьте:
—Вы когда-нибудь испытываете беспокойство за своего ребенка?
- Если бы вы могли пожелать своему ребёнку три вещи через двадцать лет, то что бы вы пожелали? Я думаю отчасти о том будущем, которое бы вы хотели вашему ребенку. Подумайте минуту об ответе на этот вопрос.
- этот вопрос оказывается особенно интересным в интервью с подростками, которые часто начинают говорить об окружающей среде, ядерной войне, и т.д. Взрослые тоже часто говорят о тех тревогах, которые они испытывают по поводу будущего своего ребенка, о страхах, связанных с его потерей.